被討厭的勇氣 (上篇)

2015年最火紅的<被討厭的勇氣>,有別於一般心理學書籍,作者從個人心理的觀點來探討個人跟整個社會的互動,把焦點放在自己身上,了解自己、改變自己,不再是去瞭解他人或是嘗試透視對方的想法。思考自己在做什麼,讓自己的外在表態或是內在的心靈強化是書中相當明顯的觀點,而當我們自己變得更好時,或許也能帶動身邊的人跟著改變。

被討厭的勇氣

作者:岸見一郎、古賀史健
譯者:葉小燕
出版社:究竟出版

被討厭的勇氣 1 (下篇)


否定心理創傷

心理創傷並不存在

阿德勒心理學明確的否定心理創傷。

不要由經驗來決定自我,而是由經驗賦予的意義來決定。

我們每個人都為了某個目的而活著。

應該追究的,不是過去的原因,是現在的目的。

  • 決定論
  • 目的論
決定論

因果關係,就是典型的決定論。因為什麼原因,造成現在這樣。雖然看似邏輯正確,但心中其實是將事情的結果推向過去的自己,否定現在的是幾,從某個方面來說我們往往忽略了人能掌控自己的情緒,面對失敗,了解原因及可,不要將責任推給過去。

目地論

目的論的觀點認為,人的每個行為、情緒變化等等,都是有目的性的,我們透過表達自己的情緒,來得到自己想要的成果。與決定論完全相反的是,決定論認為:”我因為XXX事情,所以我現在生氣了”,但在目的論認為:”你現在生氣,是為了達成OOO目標”。舉例來說,決定的論點是:”因為你掃地沒掃乾淨所以我生氣”,認為”我生氣是別人造成的”。目的論則認為:當下在生氣時,其實是透過情緒表達,希望對方折服自己並認真打掃,情緒變成了一種手段,而非被動的產物。(透過這個論點可以反思,我們是能控制自己的情緒的,能收放自己的情緒。)


人,會捏造憤怒的情緒

即是目的論的核心論點。藉由捏造的憤怒的情緒,來達成某種目度。這種情緒並不是所謂的 “無法控制” 或是 “衝動”。如果人們能夠不遷怒,那就代表憤怒是可以收放自如的 “工具” 。我們藉由憤怒的情緒來讓自己的行為合理化,是一種使人屈服於自己的手段。


不受過去支配的生活方式

不論是從 “人不受過去控制” 或 “人不受情緒控制” 的層面來說,阿德勒心理學都是與虛無主義者對立的思想,是哲學。

問題不在於過去發生了什麼事情,而是我們怎麼去解釋它。例如說成功的喜悅可能沖昏頭,失敗可能激起更多的浪花。
每個人的生命中都會發生各種產生正面利益或是負面利益的事情,重點在於我們怎麼去詮釋狀況,從發生的狀況中我們得到或是學習到什麼。

人並非受過去的原因而行動,
而是朝向自己決定好的目的而行動。

改變

改變的第一步是要先知道。
答案,不應該是由誰告訴你,而是你自己親手去找才對。

改變、成長都需要靠自己,一切的起頭也需要自己來。過程中的經歷才能淬煉成結果。不斷地灌輸觀念,不如人自己反思、自我思考。

幸與不幸,是自己選的

沒有人單純只是為了做壞事而做壞事,所有犯罪的人都有讓他犯罪的內在 “正當理由”。例如,因為金錢糾紛而殺人,對當事人來說,他因為自以為的 “正當理由” 而採取行動。換句話說,是在執行 “自以為好” 的 “善” 事。當然,這裡所說的 “善” 並不是指道德上的良善,而是 “為自己的” 善。希臘語中的 “善” 跟道德沒有關係,純粹是 “有用” 的意思;另一方面 “惡” 是指 “沒有用處”。

我們往往選擇對自己有利的狀況,可能自覺、可能不自覺,這種有利的狀況多半屬於短期有利,當下自己覺得舒服或方便而已,有可能是安於現狀,亦可能只是面子掛不住。所謂的 “目的論” 就是指人們只是為了達成某種目的,而做出的情緒反應而已,並透過其他的原因來詮釋現在的自己。但多半的時候人們透過 “決定論” 來解釋自己也是情非得已,並沒有了解到自己內心中正正的目的性。

人,常常決定不要改變

生活型態 life style

是人的性格或是氣質。並非直接指物質的生活狀況。

如果生活性態不是天生的,而是自己選的,那就有重新選擇的可能性。

人們往往不願意改變,儘管自己已經知道有地方需要改變,儘管知道已經造成別人的抱怨,但往往我們覺得 “安於現狀” 是輕鬆的,不確定的未來,人們總是不願意去冒險。

缺乏便幸福的勇氣。

人生決定於當下

一種捨棄現有的生活型態的決心。就像在第一次做壞事一樣,變好一樣也需要有改變的勇氣,第一次運動時會覺得想放棄,同樣的,第一次偷東西的人,也會猶豫或是考慮要不要收手。

無論之前你的人生發生過怎麼樣的事,那對於你將來要怎麼過日子一點影響都沒有。

人生過去的影響,實際真正的影響在於精神層面,而精神層面應該是能理性控制的。

小結

貫徹了之前我自己聽過的一句話:

感性的事情要用理性解,理性的事情要用感性解。

人生中有很多機會可以選擇,對於過去,重點是是從過去學習到什麼,或是從過往的經驗了解什麼。而不是一味的埋怨過去對自已造成傷害,因為過去的種種如果,所現在如何。人的所有的情緒、反應都是有目的性的。表達難過可能是為了得到安慰,憤怒是為了使人屈服、表達自己的強悍,情緒是能收放的。當然,人必定會有情緒,接受內在的情緒之後,不一定要對外表態出來,我真正需要學習的,是處理自己內心的情緒即可。

而生活的現狀,取決於自己的思考,換而言之,現在的生活狀況是自己決定的,就如:”如果我有空的話..我就…”事實上是在為自己找藉口,為自己尋找 “結果論” 的原因,安慰自己。做出改變是痛苦的,是需要時間的。離開自己的舒適圈,朝夢想前進,而不是為自己找更多的理由。

尋找解法,而不是責怪原因。

所有的煩惱都來自人際關係


為什麼討厭自己

因為過分害被別人討厭、在人際關係中受傷所致。
目的變成了不要在人際關係中受傷害。

在人際關係中相當容易受到傷害,我們會遇到適合自己的人、排斥自己的人。為了避免受到傷害,我們為自己套上:孤僻、沈默等等性格,為自己的行爲找出合理的詮釋。合理的詮釋是為了讓自己的避免傷害,例如我會覺得:如果我每天念英文,我的人生就是彩色的了。其實心中是在迴避唸英文這個問題,我怕自己每天念也念不來,怕自己就算真的唸了,人生也並沒有改變。

阿德勒:要除去所有煩惱,唯有獨自一人存活在宇宙中。

簡單說,有人就會有問題拉。

所有的煩惱都是人際關係的煩惱

我們就算要覺得孤獨,也需要其他人的存在。
所謂的 “內在的煩惱” 並不存在。

自卑感,是一種主觀的設定

自卑感 = 價值 + 較少 + 感覺。這些折磨我們的自卑感並不是 “客觀的事實”,而是 “主觀的解釋”

人與人之間存在比較,而我們從什麼角度跟別人比較,進而的產生 “自己不如人” 的感覺。事情有各個角度可以看,接受失敗、接受自己的缺點,而不是持續地以自己的缺點出發,認為自己的不完美,認為別人的條件比較好。因為這些主觀的觀點產生的自卑感,實為 “主觀的自卑感”,而非 “客觀的事實”,這種感覺通常是由自己判定自己的失敗,或是由別人投射在我們心中。總之,這個感覺仍然是人的感情建立,並非實際需要比較的東西。

當成藉口的自卑情結

當理想無法達成時,就會產生一種低劣無能的感覺。
自卑情結,是指把自卑感當成某種藉口使用的狀態。

自卑情結即是為自己找藉口,為自己找的一個相對舒適的圈圈。因為自己無法達成,所以也就算了。同時解開了自己愧疚的心結,也解釋了自己為什麼不更努力的去完成目標。自卑感不見得是壞事,人們可以透過自卑感產生動力,覺得自己不好,需要更加努力達成。但自卑情結是為自己找到看似合理的出口,放棄改變來避免失敗。

自傲的人同時也感到自卑

藉由權威的力量來膨脹自我的人,終究還是活在別人的價值觀裡,過著別人的人生。如果有人自吹自擂,不過是因為他感到自卑罷了。

真的正的強者,不會急於表現自己有多好,急於證明自己比別人好。因為他們對自己有足夠的自信,知道自己的優點。這也是為什麼在爭論的場合中弱勢的人,自尊心往往較強,甚至透過擺爛的行為,來贏得一個自己無法贏得的爭吵,把 “自己” 看得相當的重要。

炫耀不幸

藉由自己的不幸,變得特別; 憑藉不幸,想要高人一等。
把自己的不幸當成武器,想要支配對方。

人們也會利用自己的缺點、悲情的過往來提搞自己的身份地位。透過說明自己撐過了某種艱困的過去,來表示自己撐過去了。或是透過 “你們沒經歷過,永遠無法體會” 的論點,來顯示自己的成長過程與眾不同。謙虛大概才是一個有自信的人會擁有的。

題外話,營造更好交談的10條建議

這邊讓我想到一個 TED 的演講:營造更好交談的10條建議。

其中提到,當人們在陳述自己的遭遇時,是在尋求慰藉或是某種認同,而當我們接受到這樣的訊號時,建議不要用自己的經驗或是經驗法則套用在別人身上,沒有任何一段經驗是相同的,那段悲傷的情緒屬於對方的,而自己的狀況是相對的較難獲得認同。而與他人溝通或是聆聽對方的遭遇時,是一個建立雙方感情鏈結的好機會,我們需要做的只有嘗試去體會對方的感受,並當個好的傾聽者。

中譯影片:

人生並不是與他人競賽

追求卓越,不需要跟任何人競爭,只需要跨步向前就行了。健全的自卑感並不是跟別人比較產生的,而是跟 “理想中的自己” 比較後的結果。

人跟人之間應該是完全平等的,沒有人絕對得比誰優秀,儘管我們之間慛載著差異。而我們會把看到感覺優秀的人的影子,投射到自己身上,產生一個如果自己是那樣的想法。間接的,我們產了現在的自己不如自己像象中好的樣子,產生了自卑感。

將別人的幸福認定成自己的挫敗。

要把大家當成夥伴,而不是都當成敵人。當我們把周遭的人都當成敵人,免不了跟別人比較。應該把大家當成夥伴,大家共同成長,那比較就會更少,也不會間接產生自卑感。

由權力鬥爭到復仇

想藉由勝利來證明自己的權利。
當對方挑起權力鬥爭時,絕不要隨之起舞。

我們不需要透過鬥爭來解決問題,更不需要透過鬥爭來證明自己的能力。正確地解決問題,不要挑起無意義的爭端。

認錯不等於承認失敗

不是忍耐,忍耐代表你已經捲入了這場鬥爭。

當對方發起爭執時,代表這整件事情處理的過程有瑕疵。沒有必要證明自己是對的或是對方是錯的,解決問題最重要的。這回歸到第一章節所述的 “憤怒是種工具” 不要濫用憤怒的情緒來解決問題。

如何面對人生的任務

行動面的目標有 “獨立” 和 “能與社會和諧生活” 兩項。而支援這項行動的心裡面目標則是 “我是有能力的”,以及 “人人都是我的夥伴”

  • 工作的任務
  • 交友的任務
  • 愛的任務
工作的任務

工作的任務其實仍然與人際關係有關,如果我們在工作上疏失,會導致自己不想去上班,不願意面對工作。真正的原因並不是工作本身,而是我們在工作上會遭受的責難,被評價為能力不足等等的問題。因此,工作的任務其實仍然屬於人際關係的範疇。

交友的任務

這屬於人生的中相當重要的一個課題。交友的任務即是普遍認知的人際關係,而這方面的難度會高於工作的任務。因為人跟人之間並沒有強制性的關聯,沒有 “一定要在一起” 的需求。朋友的重點不在多,而在於摯友,久久見面一次的朋友仍然可是摯友。

愛的任務

只要和這個人在一起,就可以自由盡情的展現自我

愛的過程中,最重的是面對問題,並嘗試解決,並不要安逸於現狀。

不要漠視人生的謊言

找出各種藉口來逃避人生任務的情形,就稱為人生的謊言

從擁有的心理學到使用的心理學

  • 佛洛伊德-因果論

擁有的心理學,最後注定要走入決定論。

  • 阿德勒-目的論

使用的心理學,決定權在於你自己。

小結

人之間最大的心魔就是互相比較,透過比較得到優越感,或是自卑感。人生的課題主要為三大方向:工作、交友、愛情,在嘗試解決這三方面的問題時
應該對自己更有自信,不是不斷的拿自己的條件跟人比較。而比較時又常常使用固守的觀點認為自己不夠好,在失敗的時候,我們嘗試找出原因,卻只找出藉口,
藉由藉口來解釋自己的失敗,解釋自己為什麼無法成功,其實成功與否一直都操之在我們自己,遮蔽這一切的,即是人生的謊言。

滿滿的正能量啊。

割捨別人的課題

不要為了滿足別人的期望而活

如果你不為自己而活,那誰要為你的人生而活?

賞罰教育帶來的瑕疵點:絕對的是非對錯,將這個世界上的事情一分為二。理想的狀況事情是:我們會只做對的事情,並不會做錯誤的事情。
但這種教育造成的情況是,我們會選擇做會受到讚賞的事情,選擇做光彩的事情。而人們排斥做沒人注意到的事情。換而言之我們陷入的為他人而活的迴圈,有別人的目光的事情才有意義。…所有的問題仍然來自於人際關係。

課題分離

不涉入別人的課題。所有人際關係中的紛爭,差不多都是因為一個腳踩進人家的課題裡,或自己的課題遭到干涉所引起的。

仔細思考,因為這個決定而帶來的結果,最後會由誰來承受?

只有自己可以改變自己。
我們能把馬牽到水邊,卻不能強迫她喝水。

割捨別人的課題

越是關係親近的家人,越需要刻意機課題切割開來。

割捨別人的課題這個想法是雙面的,如果我們不要為了滿足別人的期望而活。那我們也不應該期望別人會為了我們而做什麼,這個觀點相當的清晰,每個人跟人之間是個體,我們能互相關心,能相愛,但不是互相控制對方,互相牽制對方。每個人有每個人自己的人生,有屬於它的成功,也有屬於自己的失敗,失敗也是屬於自己的體驗。

不要介入別人的課題,也不要讓別人介入你的。

尤其是家人,更因為晦長時間的相處而互相跨入對方的私領域。

斬斷難題

所謂的命運,並非依靠傳說來安排,而是揮舞自己的劍去展開。 — 亞歷山大

與常識對立的反命題。

如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被別人討厭。也不想付出可能得不到認同的代價。那就無法貫徹自己的生活方次。

小結

順著書本的邏輯思考到這邊的話,邏輯是說得通的。我很難表達自己現在覺得這整件事情的想法,也與我自己過去的經驗有所牴觸。但不可否認的,我們不可能做到人見人愛,就連賈伯斯都被指責是個暴君、差勁、難相處的人。自己快樂和讓人快樂,相當難同時兼具,如果我們要完全百分之百應和他人,那就會失去自由的自己。

不過不要忘記一具相當重要的話:

說話讓人舒服的程度,決定你的高度。

這仍然是管理學中翁相當重要的一環。做人、做自己、跟管理,需要認真地分開思考。抓取中間的平衡點是相當重要的,過度的偏激自我或是他人,都是不健康的心理狀態。

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